Оффтоп )))

loss`ok

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

loss`ok

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним осталась голая бельевая веревка.

Miroslav_St

"Плотник напивается в доску; стекольщик - в дребезги; извозчик -в дугу; сапожник - в стельку; портой - в лоскуты;

пожарный - в дымину; гробовщик - вусмерть; свинарка - до поросячьего визга; охотник - вдупель; шофер - в баранку;

железнодорожник - в дрезину; футболист - в аут; ассенизатор - в го.. но; повар - в сосиску; бондарь - в бочку;

лесник - в шишку; музыкант - в дудку; электрик - в отключку; математик - в ноль; физкультрник - в лежку;

медик - до потери пульса; физик - до потери сопротивления; химик - до выпадения в осадок; писатель - до ручки;

журналист -до точки.

А астрофизик - до звезд из глаз.

Miroslav_St

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Miroslav_St

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Miroslav_St

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

loss`ok

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

snegurochka

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в военкомате.

loss`ok

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

loss`ok

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Dibrovin

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Dibrovin

Вчера после трудовой недели купил банку пива
на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12),
дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. Козел он! (я тоже один раз оказался козлом, только
потому, что забыл булочку купить, соседке по кабинету).
- Так в чем дело-то???
- В общем смотри: "Дэу Матиз" стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне
нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в
месяц, то есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год
расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он
наверно бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не
говорит.
- Ну вот, а мне он сказал: "Да пошла ты в жопу со своей
арифметикой!"...

loss`ok

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Печорин

Приходит трейдер в парикмахерскую
Парикмахер: Ну как на рынке дела ??
Трейдер: Нормально
через 1 минуту
- Ну как на рынке дела ??
- Нормально
через 1 минуту
- Ну как на рынке дела ??
- ДА, НОРМАЛЬНО !!!! А ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕТЕ ПО ТРИ РАЗА ??
- Да, понимаете, когда я задаю этот вопрос, у вас волосы дыбом становяться. Мне так легче стричь.

loss`ok

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

loss`ok

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.