В детстве Миша Максимов был очень умным. (Он, кстати, и сейчас далеко не дурак). В одиннадцать лет он собрал свой первый персональный компьютер - Синклер. И лет до девятнадцати он был в Синклерах, Писишках, Полуосях, Ассемблерах и прочей чепухе и оттуда не вылазил.
Но вдруг он влюбился. И угораздило же его влюбится в девушку - Ноги! Грудь! Глаза! Блондинка! Супер! И самое удивительное, что она его тоже полюбила.
Проблемы были всего две - она была выше Миши головы так на полторы, и Миша носил большие очки с толстыми стеклами. Обе проблемы мешали целоваться.
Первую Миша решил радикально - он выводил девушку гулять на улицу Ленина в районе Мединститута - там, где лесенка - пропускал ее вперед, резко разворачивал за плечи и целовал в свое удовольствие. Однако, вторая проблема - при этом, его очки царапали девушке лицо и полного удовольствия не получалось, по крайней мере, у нее.
Тогда Миша вспомнил, что он читал в журнале «Наука и Жизнь» про операции по коррекции зрения - когда искусственный (стеклянный) хрусталик вставляют. И стал очень хотеть! Он бегал и кричал - «Хочу стекляшку в глаз!», «Хочу стекляшку в глаз!».
Однажды они гуляли по Комсомольскому скверику, встретили пятерых пьяных уродов, которые побили Мише лицо, разбили очки и стекляшка попала в глаз.
Будьте осторожны, когда просите о чем-то у жизни, потому что вы это получите.
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое - обезьянка.
И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит, чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она - двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны бананы, знания, девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке нужно все! Но все, что она получает, ей очень быстро надоедает, она бросает эту штучку и мчится за новой - а вдруг тот банан еще слаще? Она неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет. И умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально, что бы этот мир освещать, чище и красивее его делать, другим Ангелам помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, что бы не наделала чего-то совсем безобразного, что бы себя не испоганила, других обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу.
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват, нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет, начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы, проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет! Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному, прятаться и молчать. Вот.
Несколько полезных следствий.
1.Помни. Ангел - Главный.
Не оставляй без внимания свою обезьянку. Каждый раз позволяя ей совершить нечто, проведи инвентаризацию своих перьев, оцени скольких из них ты лишишься, как ты будешь выглядеть после этого, и только потом говори ей - ладно, валяй. Но не закрывай глаза - смотри.
2.Как только рождается ребеночек, его Ангел в нем появляется сразу. Обезьянка рождается чуть попозже - в пять - семь лет. Поэтому, ребенку ничего не нужно кроме Вашей Любви. От Любви растут перья у Ангела. Чем больше Любви - тем Ангел сильнее и пушистее, и тем проще ему будет по жизни справиться со своей обезьянкой.
3. Любите своего Ангела. Разговаривайте с ним. Это ему большая поддержка.
4. Любите свою обезьянку. Она же хорошая. Ей самой потом неприятно бывает у Ангела перья щипать. Ведь Ангел для обезьянки как мама. Животные принимают матерью то существо, которое видят при рождении, которое о них заботится. А кому же приятно маму огорчать?
5. Разговаривая с другими людьми обращайтесь к их Ангелам. Как? Просто. Надо
Ведь что мои страдания -
Ты приглядись, прислушайся.
Увидишь - наказание
Есть горше, что над душами
Приговоренных к вечности
Жить без любви, в смирении
Жить в рабстве и к беспечности
Стремясь в остервенении
Начинается она так ...
Когда родился Создатель, стал Свет и появилась Любовь.
И это одно и тоже.
Это и есть Настоящий Мир. Этот Мир нематериален. Этот Мир есть Любовь.
А Любовь - это страшная сила. И никакими «тридцатью каплями валерьянки» с ней не справишься. Более того, от нее вообще не надо лечиться, потому как, Любовь не патология, а Счастье, это когда ее нет - болезнь.
Любовь - действительно сила! Она может все! Она создает самые прекрасные вещи в этом Мире - Мечты, Стихи, Музыку, Деток, в конце концов!
Любовь - Созидание. Все, чего бы ты не захотела, - сбудется, когда ты в ее Свете.
Кстати о терминах. Когда некий лопоухий тип говорит - «Давай, займемся любовью?!» - это не про Любовь - это по другому называется (хотя дело тоже, впрочем, хорошее).
Любовью нельзя заняться - она может на тебя Снизойти и ты можешь ее Излучать.
Ибо Любовь это Свет.
Первыми игрушками любого ребеночка бывают (?) - Правильно!- погремушки.
И он себе их придумал, а как только он чего-нибудь придумывал, - оно появлялось, ведь он Создатель и все, что бы он не придумал -появляется - мгновенно! Так вот, его погремушки - это планеты, звезды, кометы, астероиды и прочие космические штучки, которые сверкают, переливаются, крутятся друг вокруг друга. Красиво! Здорово! Замечательно!
Но Он рос и делал себе новые игрушки - мишек (только настоящих, живых, а не плюшевых), слоников, рыбок, бабочек, цветы, траву, деревья - в общем все что надо ребенку и все что есть у нас в нашем мире. И какое то время ему было просто здорово играть в этом мире. Но когда взрослеешь игрушки быстро надоедают, нет, вернее перестает хватать старых игрушек, даже если они живые, кладут тебе морду на колени и, наклонив ее, преданно слушают тебя, с умными, наполненными какой то нечеловеческой преданностью, глазами. Хочется большего. Хочется не просто уткнуться лицом во что-то теплое и доброе - хочется Друга, Собеседника, с кем можно бы было Общаться, кого-нибудь, кто бы мог оценить и порадоваться Созданному им, кто бы мог со-Созидать.
И был создан Человек. И создан был он по образу и подобию Создателя. И создан был он из Любви. И был он наделен Любовью. И имя Любви - Душа. И был он Равным Создателю. И мог он Созидать.
Вернее, сначала это был не такой человек какие нас окружают, какие мы. Была создана основная деталь человеческой конструкции - бессмертная Душа.
Зачем Создатель создал Равного себе? Как зачем? Общаться! Что бы было, кому порадоваться Миром им созданным. Удовольствие от этого получать. Это же самое большое наслаждение - когда Плодами Твоего Творчества наслаждаются твои Любимые.
А был ли абсолютно Человек равен Создателю?
Увы, не совсем. Во-первых, он создан Создателем. Значит, Создатель Отец, - а Человек - Сын.
Во-вторых, когда был сотворен, уже существовал Мир со своим Законом.
А Закон в этом мире один - Закон Любви.
(Сказка про Закон Любви где то в Форуме уже есть)
Так вот, созданы были человеки и дан был им наказ - вы тут летайте повсюду, радуйтесь этому миру и общайтесь со мною - рассказывайте мне все. А что бы вы не повредили ненароком мои игрушки - я вам ручек то не дам, будьте бестелесны - вам же легче будет.
Так и произошло. Сначала они просто одурели от счастья своего существования, от красоты этого мира, от блаженства Творчества, от радости общения с Создателем. Но прошло время и стали появляться недовольные, которые сначала просто ворчали, а потом пришли к Создателю и сказали - «Беспорядок, несправедливо, отвратительно - почему ты нам ручек то не дал! Мы же Равные! То же Творить хотим что то в Мире Материальном. А то все стихи да песни! Руки прочь! Тьфу, наоборот. Каждому человеку по две руки две ноги и еще кое-что! Равноправия! (и много еще всяких глупостей кричали они)» Расс
Жила была березка. Все было у нее хорошо. Тело такое белое, ладное, стройное, гибкое. Косы пышные на ветру резвились шумели. Сережки богатые. Хорошая березка была (жила). Одно плохо. Стояла она в чистом поле одна одинешенька. Проезжающие мирно комбайнеры бросали на нее алчные взгляды - но лишь на мгновение - ух хороша чертовка - и вновь за штурвал - страда. Редкие охотнички присаживались под ней водку пили мусорили громко песни пели некоторые даже надобности справляли естественные - и уезжали пьяные на радость работничкам жезла и свистка в ближайшем райцентре. И вновь оставалась березка одна. Ни клена какого завалящего в пределах прямой видимости, ни дуба - ни друга ни жениха ни подружки ни братика ни сестрички - одна. Хреново. Стала березка на небо смотреть короткими июньскими ночами - красиво там - звезды месяцы иногда спутник прошмыгнет или НЛОшка залетная - красиво - только заняты все своими делами - крутятся вертятся всходят заходят и никто на березку не смотрит. Вдруг. Видит. Звездочка одна смотрит так ласково. Не суетится смотрит и подмигивает. Это ... Вы... мне? Тихо спросила березка. Тебе. Моя родненькая. Я понимаешь одна тут - от своего созвездия отбилась. Смотрю - а тут такая красота. Давай с тобой дружить! Давай! И тут у них дружба началась. Песни друг другу петь стали сказки рассказывать березка даже в ополе березка стояла сплясала - разговаривают - красота!
Но! Как то случились тучи. Затянули все небо. Закрыли звездочку. Налетел ветер - растрепал косы - сорвал халатик ситцевый. Пошел дождь. Крупный злой. Звездочка где ты? Как я хочу к тебе! И до того тоскливо стало березке и одиноко что протянула она руки свои тонкие к небу поднялась на цыпочки громко хрустнула - и взвилась струей белого пламени в небо,
Дети. Если вас в чистом поле застанет гроза - не прячьтесь под одинокими березками - они часто превращаются в молнии.
В этой жизни мы можем выбрать либо Дорогу либо Цель
Принцип запрета Паули
Сказка про эффективность
Счастье это смерть желаний. Желаний материальных. Но постичь это можно только поняв, что в этом Мире невозможного нет. Любая цель достижима. Просто. Надо только захотеть. И все. Цель достигнута. Материализована. Тогда ценность цели становится нулевой или ничтожно малой. Ценностью шоколадных конфет для расфасовщицы на Бабаевской кондитерской фабрике. Ценностью тела общедоступной женщины. Ценностью снега в Сибири зимой. Если ты научишься легко исполнять все свои материальные желания они перестанут рождаться. Они уйду. Они умрут и ты станешь счастливой.
Ага, скажешь ты, советы давать просто, а как этого достичь? Как научиться легко исполнять все свои желания? Как достичь Цели? Как бороться с проблемами?
Попробую рассказать.
Притча
.
Один юноша решил познать себя. И пошел искать Учителя, гуру. Приходит он в город, видит вывеску - Гуру, прием по вторникам и четвергам с 12 до 17. Зашел, - Учитель, как мне познать себя? Просто - отвечает гуру, надо ежедневно, в течение одного месяца сидеть по полчаса перед зеркалом и спрашивать - Кто я? Кто я? Спасибо, сказал юноша, не поверил, неужели на самом деле все так просто? Не может быть! И пошел дальше. Видит еще одна вывеска - Заслуженный Гуру Советского Союза, лауреат, профессор, член и т.д. и т.п. Зашел, кое-как пробился через секретаршу. Учитель, как мне познать себя? О, это очень долгий и очень сложный путь! Готов ли ты к нему? Хватит ли у тебя силы воли, веры, настойчивости? Хватит, мой Учитель! Ну тогда слушай - Ты должен двадцать лет чистить свинарник, и что б чистота и порядок там были не хуже, чем в Мариотт Гранд Отеле. Тогда ты познаешь себя. Я смогу! Сказал юноша и поперся в свинарник. Двадцать лет он пахал с утра до вечера убирая фекальные массы, отмывал все начисто, брызгал дезодорантами. Без отдыха, без выходных, без отпусков. А понимание себя, так и не пришло. Наступил уж двадцать первый год. Осмелился Ученик подойти к Учителю и спросить. Учитель, я строго выполнял все твои реко
Дети, представьте себе географическую карту - да, да именно такую которую вы видели в школе - большую, потертую, слегка ламинированную - итак, карта мира.
Подошел глобальный абз..., простите, Мировой Финансовый Кризис.
Начиналось все сравнительно безобидно - какая-то Юго-Восточная Азия. В Индонезии чего-то забеспокоились, забегали, машинки стали переворачивать, инородцев бить, милого старичка Сухартэ (сухонький такой дедушка) - зачем-то в отставку... в общем, безобразие.
Документальные кадры из CNN.
На карте Индонезия зашевелилась - стала извиваться червячком - и вдруг как зеленая сопля сползла и упала на пол.
Но Индонезия, к счастью, или, в данном случае, увы, не автономна, - она вплетена в Мировую Экономическую Систему. Падение ее повлекло кризис во всей ЮВА.
От Индонезии протянулись веревочки к другим странам ЮВА, Японии и США. Падение на пол сопельки - Индонезии повлекло натяжение веревочек, деформацию и медленное сползание всей ЮВА.
А это уже не шутки! Потому как Азиатский кризис затронул одну из цитаделей Мировой Экономической Системы - Японию.
Документальные кадры из CNN - японские проблемы - банки - NYKEY - Хасимото опять же.
Япония напряглась, в образе эректирующего пениса, но под грузом ЮВА, с которой была связана многочисленными веревочками, начала сдуваться, обмякла и постыдно обвисла.
Про Россию вы, дети, все знаете не понаслышке.
Россия удивленно оглядывалась, трясла головой, вздрагивала, потрескивала - вдруг резко покраснела и стала разваливаться. От нее отлетали отдельные части. Близлежащие страны попытались отскочить - но, не тут то было! Россия, увесистыми шматками, падала на них, увлекая с собой в пучину Кризиса. Крым оторвался от материка, поднял Американский флаг, превратился в авианосец «Эзенхаур», и уплыл в направлении Босфора и Дарданелл. Веревочки, веревки и канатики, связывающие Россию с Миром напрягались, дергались, рвались, - в общем, происходило сплошное безобразие. Вздрогнул и пошатнулся весь Мир.
На документальном экране замелькали шахтеры, Ельцин «Я вам твердо и четко заявляю», Зюганов, Черно, извините, Мырдин, Сережа с такими честными пионерскими глазами, маслянистая физиономия Федорова, коленки Светочки Сорокиной, борода Дубинина - да впрочем, чего это я - наша жизнь.
Показали мультик, - стоит толпа профессоров вокруг операционного стола - на столе Россия - совещаются в полголоса - надо резать, - а может, того, клизму? - да клизму уже сколько раз ставили, - не помогает - тогда резать, - а кто резать будет? - Старшой ты как резать будешь? - Блин, разрезал бы, да руки дрожат. - С бодуна, - а вдруг помрет? - да и хер с ней, - сколько может мучаться? - а чего народ скажет? - Кто такой народ? Не знаю никакого народа. По коридору пробегает студент-отличник. Во! Он резать будет! Хвать студента - и лапшу ему - Вам Дорогой Мой предоставлена высочайшая честь - спасти Россию, - режьте! Студент как парень книжки штудировать - других студентов позвал, - план операции написал, - руки чисто вымыл - прибегает в операционную и докладывает - Студент Имярек к Спасению Отчизны, путем частичной резекции катаро-эпидокриальной субстанции Готов! Разрешите приступать? Ему - Валяй. Ножик вынул и по пузу профессионально так - ЧШИИИИИИИИИИРК - разрез как в учебнике - большой ровненький такой. Вдруг Россия как заорет - Больноооооооо! Студента хвать за шкварник - Ей же больно! - Пшел вон. И другого врача -профессора-старикана - теперича ты хирургом будешь! А тот тоже не промах. А чо? И буду! Посмотрел он на Россию - больно тебе? То-то! Ну ладно - хлебни кваску и гуляй - авось само рассосется. И она пошла...
Документальный экран на мгновенье развернулся и на нас, ласково так, взглянул Абрамыч.
Пламя Мирового Экономического Кризиса перекинулось на Латинскую Америку.
На карте загорелась - сначала отдельные страны, - а потом и целиком вся Южная Америка. Одна лишь Аргентина отскочила и суматошно носилась по Атлантическому Океану, истошно крича -
Нас болтает от края до края.
По краям расположены двери.
На одной написано Знаю.
На другой написано Верю.
И одной головой обладая,
Не войдешь сразу в обе ты двери.
Если Веришь, - то веришь не Зная.
Если Знаешь, - то знаешь не Веря.
(с) 197? Татьяна Пушкина
Посвящается Нежнейшей Куне
& Славному Муну
Сказка
В этой Жизни есть пять основных ролей.
Первая и главная из них - Пенелопа.
У Пенелопы всего две Задачи - Любить и Ждать.
Она очень статична, но - она - самая главная, потому что она точка опоры, за которую закреплена пружина, вращающая этот Мир.
Она - единственный Смысл и единственная цель этой Жизни.
Второй герой - Одиссей.
У Одиссея тоже две задачи - взять Трою и вернуться домой к Пенелопе.
Одиссей не будет Одиссеем, если не выполнит хотя бы одну из них.
Третья роль - Команда.
Команды нет без Одиссея и Одиссея, кстати, не бывает без Команды.
Каждый в Команде считает себя Одиссеем.
Команда делает для Одиссея ровно столько же хорошего, сколько и плохого
(как правило, не нарочно).
Команда необходима Одиссею - без Команды Трою не возьмешь!
Однако к Пенелопе нужно вернуться одному.
Четвертый фигурант - Боги.
Боги играют в Одиссеев - и только в Одиссеев.
Боги делятся на две команды - одна - «за», другая - «против».
Одни помогают, - Другие мешают ему достичь Цели.
Чем ближе к Цели, - тем сильнее лупят Одиссея по башке,
но и тем серьезнее неожиданная помощь.
Самое страшное для Одиссея - скиснуть.
Его немножко еще пошевелят хорошие Боги - ну давай, милый.
Плюнут, - не интересен - следующий!
И пятый - Рассказчик.
Это все он придумал -
это все только у него в голове -
и это настолько реально - насколько он в это Верит!
P.S. Одиссей Трою не брал - но это и не важно. (Историческая справка)
В.G.
гррррр
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не
оставили.Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась,но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие
в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили
по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто
ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Угрожали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пац
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Однажды в чудесную летнюю пору
Я въехал на мост, как закончился тракт.
Гляжу, вылезает из водных просторов
С бандитскою рожей огромнейший рак.
И нагло хватая уздечку кобылы,
Он мне говорит (что ни слово - то мат!):
А фигли разъездился тут ты, громила?
Вали-ка отсюда, живее, назад.
Слегка улыбаясь, в спокойствии чинном,
Ему отвечаю культурно вполне,
В том смысле, что я иностранный мужчина,
Вы всё объясните спокойнее мне.
Но рак мне клешнёю хватая за руку,
Плюёт на лицо и толкает коня.
Мы падаем в реку и только с испугу
Конь что-то сломал, вынимая меня.
Так что же? Испорчены:
1) Сбруя;
2) Пропитка;
3) И шорты, что дед мой носил.
Я не лгу!!!
Но если тот рак возместит мне убытки,
Историю эту забыть я могу.
Показания РАКа
В тот день под мостом я сидел, отдыхая.
Не любит такую жару брат наш рак.
Тут грека припёрся, руками махая,
Известный любитель приколов и драк.
Короче, тот грека к мосту подъезжает,
Слезает с коня, руку в воду суёт,
Её баламутит, в натуре, мешает
Мне здесь отдыхать. И истошно орёт.
Ему говорю я в спокойствии чинном:
"Кончай хулиганить. Дойдёт до крови..."
Так он ведь своим полушубком овчинным
Меня под мостом начинает ловить.
Не в силах терпеть издевательства муку,
А также весьма взбаламученный ил,
Его с наслажденьем схватил я за руку.
Жалею? конечно... Что слабо схватил.
Но грек притворился, что, якобы больно.
И в речку свалился совместно с конём.
Ругался при этом весьма непристойно.
Сломал мне мой дом и беседку при нём.
И ежели грека ещё не свинья,
Пусть строит мне дом.
И отдаст мне коня.
Из допроса свидетеля КОНЯ
Я здесь философствовать долго не буду.
Товарищи! оба они хороши:
Напились, меня обзывали верблюдом,
И звали, - для блуда, видать, - в камыши.
Потом разодрались. Понятная штука!
И грека, и рака бухого не тронь.
А кто уж кого из них цапнул за руку,
Кому что сломал... А виновен, что, конь?
*****
"И скучно, и грустно,
и не некому руку подать,--"
Печалился рак под корягой:
"Я мог бы её трое суток глодать;
А люди проходят... И нет, чтобы флягу
Хоть кто опустил бы в мой чистый поток.
Мне фляги не надо, ей богу.
Но руку бы я экономил, как мог
И долго кусал понемногу.
Вы скажете, греков, мол, я не люблю?
Неправда! Мне искренне пофиг;
Евреев, арабов и негров стерплю,
Лишь был б человек не дистрофик.
Но, ЧУ! Там вдали наливается звук,
И эхо летит над рекою.
То едет, похоже, старинный мой друг
С откушенной правой рукою.
Последние слова...
...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала... Ладно, черт с ней..."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он, в конце концов, с дороги или нет?"
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
...жены: "Муж вернется только утром".
...мужа: "Ну, дорогая, ты же у меня не ревнивая".
...ночного вора: "Кажется, сюда у их добермана цепь не дотягивается".
...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
...парашютиста: "Долбаная моль!"
...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
...водителя грузовика: "Этот старый мост простоит еще вечность!"
...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!?"
...ночного сторожа: "Эй, кто там?"
...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
...привратника: "Только через мой труп..."
...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
...сына программиста: "Папа, а что означает "Format C: complete ?"
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ты наверное знаешь о мужчинах многое, поэтому сомневаюсь, что открываю для Тебя что-то новое...
грррр
Мужчины
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже
были, а я как-то обходилась. Нет, конечно,
знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор.
Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой.
Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим
ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его
имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный
храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе
ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную
лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он
был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер,
мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости
постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот
фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще
он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в
"Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому
же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему ?А
мой-то
вчера?:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он есть.
|
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,
водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских
журналах я стала обращать внимание на
кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я
безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я
поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к
приему пищи.
Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в
холодильник через п
Привет, M. G.!
Вот только дочитала! Спасибо за веселые теплые строки! Копирнула в ворд, напринтила с уменьшенным шрифтом, и то - 26 страниц! Показала подружкам, те дружно позавидовали, какой у меня офигенный приятель!
У меня виснет е, на рынке - неразбериха, потому пропадала и особо не рвалась на форум. Если бы я знала, что ты меня так ждал...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщению Вы можете загружать файлы
Спасибо за веселые теплые строки! Копирнула в ворд, напринтила с уменьшенным шрифтом, и то - 26 страниц! Показала подружкам, те дружно позавидовали, какой у меня офигенный приятель!
