Изя сидит за пpилавком. Поpа закpывать лавку, а
клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бpосает на пpилавок гpивенник, хватает конвеpт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спpашивает:
- Hу, какpой сегодня был обоpот?
- Обоpот так себе. Зато доход колоссальный!
Еврейский (М)альчик приходит из школы
Дает (П)апе дневник,
П:Читает замечание:
"От Изи плохо пахнет.Изю надо помыть!"
На следующий день (М)приносит записку и дает (У)чителю:
(У):читает:
"Изю не надо Нюхать,Изю надо Учить"
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Отец-трейдер поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются две кнопки.
Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Биржа - это храм новейших язычников:
их боги - слитки или кружки золота;
их святые иконы - банковские билеты или государственные облигации;
их благочестивые упражнения - спекуляции на повышении или понижении фондов;
наконец, их покаяние - ликвидация.
--------------------------------------------------------------------------------
Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.
--------------------------------------------------------------------------------
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
--------------------------------------------------------------------------------
Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам,
и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал
бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - БРОКЕР. Б-Р-О-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы каждому открыл счет на бирже.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,
он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
============
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
===========
Это согревает
_________________ [url=http://www.fxeuroclub.ru/ta/EUR-USD-H.php]Ежедневный прогноз Forex по 4-м валютным парам. [/url]
Я думаю что в это есть какой-то скрытый смысл. Надо у Ежика спросить. Этакий Розетский камень. А гдне наш Главный Предрекатель-Подстрекатель с колючками? Мне вот тут рассказали старый еврейский анекдот,п озвольте пересказать. Я вот за него морду расказчику набил, потому как евреев уважаю очень сильно. Анекдот из одного слова: "Освенцим".
я вижу господа вам понравилось ......но вы не правы к этой древнейшей нации я не имею никакого отношения......
Старый брокер умирает и призывает к себе 3 своих сыновей
-ты ,-обращается к старшему , - унаследуешь мой дом ,и будешь жить там со своей семьей.
- тебе , - говорит среднему ,- я оставляю все свои деньги .
- а ты ,- продолжает он разговор с младшим, - единственный из 3 сыновей , кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов ,которые будут кормить тебя всю жизнь.........
Не-а Кактус, тут я с тобой не согласный. Нет жидов и не было никогда. Есть только черные завистники чужому благополучию и умению жить. Я вот более чем уверен что первый в мире дилер, трейдер, брокер был евреем.
Во-во, у нас дилер в конторе точно - еврей или жид, все равно куда пойдет рынок, вверх или вниз, ему всегда хорошо, но мы ему не завидуем...
to кактус: будьте любезны, расскажите о различиях жидов и евреев, хотелось бы охарактеризовать некоторых типов...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщению Вы можете загружать файлы
...
